Blagues

Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent

T'as déjà vu un éléphant voler ?
- Non ?
- C'est qu'ils sont bien camouflés

Comment chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en rouge ?
- Avec un fusil pour éléphants à couilles rouges

Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur lit des blagues osées, leurs couilles rougissent, puis voir ci-dessus

Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

Comment chasser les éléphants noirs ?
- Ils suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...

Comment chasser les éléphants verts ?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...

Et les éléphants jaunes ?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...

Comment chasser les éléphants à rayures ?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?

Il nous pete un cable pour notre plus grand bonheur

Excellent

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?




Le salaire de leur mari...

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

>> >Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille
>>appelée
>> >Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une
>>relation
>> >sexuelle avec elle.
>> >
>> >
>> >Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses
>> >vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en
>> >disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois
>> >mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".
>> >
>> >
>> >
>> >Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il
>>faisait
>> >certaines escapades). Il alla a son appartement et lui demanda de faire
>> >"la
>> >brouette ivoirienne". Johanne, effrayée, commença à crier en disant
>> >
>> >qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait
>>par
>> >la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir
>>immédiatement
>> >de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
>> >
>> >
>> >
>> >Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel Il choisit une
>> >belle
>> >femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de
>> >tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
>> >
>> >
>> >
>> >Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle, pute de
>> >profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire,
>> >c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.
>>Entendant
>> >un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
>> >
>> >
>> >
>> >"Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit
>>qu'il
>> >avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette ivoirienne"
>>avec
>> >lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de
>>pieds
>> >du
>> >bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Toujours confus, Jean alla chercher Philip (un gay) pour éclaircir ses
>> >doutes. Quand il le rencontra dans son salon de
>> >
>> >coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Philip lui dit qu'il
>> >était prêt à passer la nuit avec lui.
>> >
>> >
>> >
>> >Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne".
>> >
>> >
>> >
>> >Philip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de
>> >séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait
>>plus
>> >revoir de son vivant et il le vira.
>> >
>> >
>> >
>> >Jean était maintenant très nerveux et devenait fou. Il alla chercher
>> >Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et
>>surtout
>> >faire "la brouette ivoirienne". Alexandra accepta et, très euphorique,
>> >elle
>> >promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette
>> >ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.
>> >
>> >
>> >
>> >Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet,
>> >voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette
>> >ivoirienne". Dans cette angoisse, il détourna son attention de la
>>route,
>> >et
>> >il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
>> >
>> >
>> >
>> >Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la
>> >brouette ivoirienne"...... et moi aussi. J'ai perdu mon temps à lire
>>cette
>> >connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce
>>qu'est
>> >ce
>> >sacré nom de dieu de " brouette ivoirienne".
>> >
>> >
>> >
>> >Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je
>>refuse
>> >d'être le seul à me faire avoir, je vous ai fait suivre ce mail. C'est
>>normal
>> >ça sert aussi à ça les amis.

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit
que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et
va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et
dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous
dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!!

JOURNAL INTIME DE MARIE

Vendredi 25 Juin 2004

Cher journal,

J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.




JOURNAL INTIME DE JEAN

Vendredi 25 Juin 2004

Fait chier. Le PSG a encore perdu…
Je l’ai quand même niqué.

c'est karkaroff c'est presque son histoire vrai en plus sans déconner

Aesir a écrit:

c'est karkaroff c'est presque son histoire vrai en plus sans déconner

Comment ça ?

Bon, vu que je sais pas qui faire, je vais poster des blagues.
Aujourd'hui le sujet est Toto .

C'est un samedi,Toto reçoit son argent de poche:
mère : voilà ton argent de poche ! Qu'es ce qu'on dit ??
Toto : eh.. c'est tout ????

Une institutrice demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir :
- Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige ...

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
"Ben..." répond Toto
"Fais moi voir ton texte !"
Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
"Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!

C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 9 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
Et Toto répond: - Devinez...

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi

Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...
- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison

Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"

C'est la mère de toto qui lui dit : quand tu iras à l'armée et que le chef te posera 1 question
tu diras "OUI mon commandant" d'acord? oui
Arrivé à l'armée, le commandant lui demanda:
- quel est ton âge?
- oui mon commandant!
- tu te fout de ma gueule?!
- oui mon commandant! dit-il fièrement.

C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Cendrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les 5 Euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 5 Euros que Cendrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Cendrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés. Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé:
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur:
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt:
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque:
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine ...

Et le meilleur pour la fin :

C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégraffe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge... et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... ... Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!


Allez, même punition que deathman.

Tous ceux qui ont mal penser( et a mon avis yen a) récitent 3 fois :
"Je vous salue au grand Danoïseth-Lama"

3 fois :
"Je vous salue au grand Danoïseth-Lama"