Blagues

Qu'écrivent vos chefs sur vous après votre entretien annuel de progrès ?
Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des citations
tirées de rapports d'évaluation individuelle, cuvée 1999 !
01 Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et
qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
02 Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
03 Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à
creuser.
04 Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint
jamais.
05 Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
06 Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
07 Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
08 Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
09 A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé
dessus.
10 Aussi clair que la banquise en Décembre.
11 Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.
12 A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.
13 Est tombé de l'arbre généalogique.
14 Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train
n'arrive pas.
15 A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa
recherche.
16 Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17 S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18 Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous
obtiendriez de la monnaie.
19 Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20 Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se
gargariser.
21 C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

Origine de la barre du chiffre sept ! 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Un Flamand et un français discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le français le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Godferdom t'as de bons yeux !

C'est un français qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le français, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Un Allemand entre dans un grand café à Paris. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
L'Allemand prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
L'Allemand refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une bière pour moi et une bière pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Pourquoi les sous-marins russes doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....

C'est un français qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le français...

Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!

Ca se passe au temps de Mitterand.
La reine des anglais, excédée par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
La reine : hello Mitterand; vous ne pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous ?
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les anglais se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, la reine revient voit Mitterand et lui dit :
La reine : bon allez , on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
La reine : Ah bon, pourquoi ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs anglais en descendent !!

Scrat et Nortech discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, Scrat dit:
-tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

A une conférence sur les missions spatiales la délégation américaine annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil.
hilarité générale, ce à quoi ils répondent : on est pas idiots tout de même on va l'envoyer de nuit !!!

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!

Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?

La France a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

A la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
A l'entrée de la première en Flandre on lit " Ici, on ne parle pas français"
A l'entrée de la seconde en Wallonie on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !

la guerre vient d'éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.
"- Regarde on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......."
Dans le camp flamand on répond: "- Il n'y a !" (et disant cela le flamand se lève)
- Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)

Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons:
"- JEAN...." crie-t-il
"- C'est toi Jules ?" répond le wallon
- Il n'y a !
- Pan...

tu t'es laché sur les blagues là^^
le blageur fou a encore frappé!

Il s'est laché et j'espère qu'il n'a pas terminé
J'adore ses blagues

A Paris, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux Bartez pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux Bartez.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot est là.

- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire Suisse...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas, JE suis Suisse!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois

My name is Man ... Blagman ...

Savez-vous pourquoi les Canadiens vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC

Deux chasseurs partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :

- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.

Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.

Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :

- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...

Je suis mort de rire
Je te dit pour tes blagues

Caligula et CrAzY RoNgEuR marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
-je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
-oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans !!!

Un Français, un Belge et un Suisse sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
Le Belge dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, le Belge s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, le Belge plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Suisse se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"

Un Parisien fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Parisien lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Parisien continue jusqu'à Marseille.

Pourquoi il n'y a pas de Hollandais à Calais ?
- C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour