Blagues

Je vous salue au grand Danoïseth-Lama
Je vous salue au grand Danoïseth-Lama
Je vous salue au grand Danoïseth-Lama

Un mari, raymond appelons-le ainsi, chasseur de sa profession, revint un soir d'humeur exécrable... une journée a chasser (l'écureuil sans doute), sans toucher gibier... problème d'argent, il soupçonne aussi sa femme de le tromper : cette journée brecouille est la goutte d'eau qui fait déborder le vase...

Il rentre donc chez lui et sa femme n'a pas fait a manger, ni la vaiselle et en plus se moque de lui, brecouille qu'il est. Il prend alors son fusil, tire un coup de chevrotinne dans le ventre de sa femme... elle attendait des triplés... choqué pas son geste, raymond prend peur, roule sa gueuse dans un tapis, la charge sur son pick-up, et l'emmène aux urgences....

Quelques heures passe et enfin un médecin sort de la chambre de la femme, et dis avec un grand sourire, ne vous inquiéter pas votre femme est saine et sauve!

-Et les triplés? s'exclament Raymond.
- Il ne devrait pas y avoir de problème, rétorqua le toubib.

Huit années (c'est bcp), s'écoula, et les choses avaient repris son cours. La charmante femme avait pardonné à son chasseur, et les trois petits marmots allaient bientot avoir 8 ans (logique...).

L'un d'eux, par un jour ensoleillé, poussa une petite pissouille sur un arbuste... une petite douleur se fit sentir dans l'abdomen, et hop, un petit plomb sortit de son petit tuyau... le gamin affolé, coura voir maman, lui dis qu'il vient de faire pipi et qu'un petit plomb est sorti!

La mère, lui explique alors l'histoire qu'il était arrivé quand elle était enceinte des trois petits... un petit plomb dû très certainement rester dans le corps du gamin... peu croyable; mais vrai! (si, si!)

Le lendemain, un autre alla faire une tite pissouille, et puis affolé; coura vers sa mère: "MAMAN! j'ai fait pipi et un petit plomb est sorti!" elle lui expliqua alors comme à son frère, l'histoire!

Le surlendemain, le troisième courut aussi vers sa mère:
- MAMAN, MAMAN...!
- oui je sais, c'est pas grave tu as fait pipi et un petit plomb et sorti...
- ah nan, je me suis branlé et j'ai tué le chien...!

C'est ce qu'on peut appeler une blague mortelle ...

-_-'
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Evensen la porte -_-'

Je ne viens pas très souvent sur votre forum, donc autant laisser une trace valable (je l'espère) de mon passage en laissant une ou deux blagues:

Deux chasseurs belges discutent en marchant dans un champ de betteraves du plat pays. Soudain, un deltaplane passe au dessus d'eux:

- Oh, regarde donc ce curieux volatile !

- C'est surement une bête féroce,...... abattons le, ça fera un joli
trophée !

- D'accord !

PAM PAM

- Ach, nom d'une frite, nous l'avons raté.

- Oui mais il a laché sa proie !!

Toto qui est désormais majeur décide de s'engager dans l'armée. Il se rend donc au bureau de recrutement et engage la discution avec le sergent recruteur:

- Afin de pouvoir t'incorporer dans nos rangs, je dois te soumettre à un questionnaire très simple. Première question:
A quoi sert un fusil ???

- Facile, à fusiller!

- Bien. Maintenant à quoi sert une mitraillette ?

- Encore facile !! A mitrailler !

- Bien. Et maintenant à quoi sert un tank ?

- Hummm, ........... à tankuler ?

Un automobiliste trop pressé grille un feu rouge. Un habile membre des forces de l'ordre l'a reperé:

- Et alors le feu rouge, vous l'avez pas vu ou quoi ?

- Excusez moi monsieur, je suis daltonien.

- Et alors, y'a pas de feux en Daltonie ?

Comment reconnait-on le drapeau communiste Corse ?

Il est rouge, sans les outils.

GG

Que faut-il faire quand un elephant a la chiasse ?

De la place, beaucoup de place ...

Sinon il me reviens deux questions existentielles:

Quand une roue tourne, est-ce que l'air dans la roue tourne aussi?

Imaginons que ma voiture passe la vitesse de la lumière, j'allume mes phares, ... Qu'est-ce que je vois ?

A quoi reconnait-on une LADA "sport" ??

Le conducteur porte des Nike.

Deux amis qui ne se sont pas vu depuis longtemps discutent:

- Et alors, t'en ais où niveau boulot ?

- Oh bah tu sais, moi ça va pas très fort. J'ai travaillé à Vire, ... on m'a viré ; j'ai travaillé à Lourdes, ...on m'a lourdé ; et j'ai travaillé à Limoges ..... et on m'a limogé. Maintenant on me propose un nouveau boulot et je crois que je vais refuser.

- Mais non tu as tort, ça peut être ne bonne opportunité !

- Bah tu comprend le boulot qu'on me propose est à Castres alors ....

Une maîtresse d'école à la rentée des classes interroge ses nouveaux élèves:

"Tiens, Kevin, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?"
"Mon papa il est pompier."
"Ah c'est bien ça. Et toi Juliette, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?"
"Mon papa il est médecin"
"Oh la la c'est très bien ça aussi. Et toi Jean? "
"Mon papa il est mort....."

_essayant de se raccrocher aux branches_

"Euh.... Et qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ton papa?"
"Il faisait: Arrrrghglhghl "

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. L'ours et le crocodile:
- Oh c'est bien!
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours:
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. Les autres:
- Cool!
- Et toi le crocodile tu vas où??
Il dit:
Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai
une grande gueule, on va aller en France !!! ...

je la connaissais pas, elle est bonne

Tiens je savais pas qu'il y avait un rayon blague...
Moi perso j'en connais qu'une...
"-Comment meurent les neurones d'une blonde ?
-Seuls..."

c sur c vrai que les francais ont des grandes gueules...
enfin la plupart...
lol

une bonne petite blague

Alors c'est Materazzi qui est au tribunal aprés avoir insulter zidane.
le juge dit:Matterazi, j'ai une bonne et une mauvaise nouvel.
Materazzi:commence par la mauvaise
Juge: la mauvaise c'est que tu es condanné a la peine de mort, par coup de fusil!
Matterazzi:Et la bonne?
Juge:La bonne c'est que c'est trézégué qui va tiré

et encore une

C'est un blond et une blonde qui sont en décapotable. Tout à coup ils aperçoivent une blonde dans un bateau à rame sur la plage en train de ramer dans le sable.

Le blond: Tu vois c'est les gens comme ça qui ternissent notre réputation!

La blonde: Oui, mais si je savais nager j'irais la rejoindre pour l'aider.

un enorme casse tete créé par einstein...
d'apres lui 98% des gens ne savent pas la resoudre...
je suis dans la moyenne mdr

Il y a 5 maisons de 5 couleurs differentes. Dans chaque maison vit une personne de nationalité differente. Chacun des 5 propriétaires boit un certain type de boisson, lit un certain type de litterature et garde un certain animal domestique.
Question : QUI A LE POISSON?

Indices
1. L'anglais vit dans une maison rouge.
2. Le suédois a des chiens comme animaux domestiques.
3. Le danois boit du thé.
4. La maison verte est a gauche de la maison blanche.
5. Le propriétaire de la maison verte boit du café.
6. La personne qui lit des polars a des poissons.
7. Le propriétaire de la maison jaune lit des romans historiques.
8. La personne qui vit dans la maison du centre boit du lait.
9. Le norvégien habite la 1ere maison.
10. L'homme qui lit des biographies vit a coté de celui qui a des chats.
11. L'homme qui a un cheval est le voisin de celui qui lit des romans historiques.
12. Le propriétaire qui lit des BD boit de la biere.
13. L'allemand lit des romans d'aventure.
14. Le norvegien vit juste a cote de la maison bleue
15. L'homme qui lit des biographies a un voisin qui boit de l'eau.


Faites vos propositions.

c'est des coneries je l'ai résolu, ma mère ma soeur et mon père aussi alors soit j'ai une famille de génis qui fait partie des 2% capables de le résoudre, soit c'est une connerie qui n'a pas été inventée par einstein et que 2% d'abrutis n'est pas capable de résoudre
moi j'ai fais mon choix

Je l'ai deja resolu ce truc la, c'est vrai que les 2% me paraissent bien faible, ce n'est que de la simple logique.

c'est vraiment eistein qui la fai mais bon...
il a pu se tromper lol
moi j'y suis pas arriver mais bon... j'ai pas de logique...
et j'aime pas trop les enigmes comme ca...

PS l'enigme je l'ai eue dans un magasine francais...
et c'est vrai aussi que les 2% c'est un peu faible!

sinon t'es ptetre vraiment dans une famille de surdoué lol

Je confirme que c'est de Einstein, mais si tu te penches vraiment sur l'enigme en faisant un tableau tu trouveras la reponse.
Mais bon vu que c'est pas ton truc.....