Blagues

franchement comme dit nortech avec un tableau y'a pas besoin d'avoir un QI de 160 pour résoudre ca
et ca prend pas des heures non plus tu t'y mets un bon quart d'heure et c'est fait
après si t'es faché avec la logique !!

Moi je pense que c'est l'Anglais qui à le poisson!
C'est ça ou pas alexman??

non c'est pas langlais
l'anglais a les ... zut si je le dis tu trouveras ptetre plus facilement...
boh on s'en fou
l'anglais il a les oiseaux.

Il manque pas un indice par hasard??? Il ne parle jamais d'oiseaux dans le texte

FranX a écrit:

Il manque pas un indice par hasard??? Il ne parle jamais d'oiseaux dans le texte

beuh...
c'est vrai...
je viens de verifier et non, il ne manque rien...
il y a un bug...
j'ai ete voir sur un site ou ils donnent l'enigme et ils ne mettent pas les memes indices... mais ils parlent des oiseaux...
regarde :

1. L'Anglais vit dans une maison rouge.
2. Le Suédois a des chiens comme animaux domestiques.
3. Le Danois boit du thé.
4. La maison verte est à gauche de la maison blanche.
5. Le propriétaire de la maison verte boit du café.
6. La personne qui fume des Pall Mall a des oiseaux.
7. Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill.
8. La personne qui vit dans la maison du centre boit du lait.
9. Le Norvégien habite la première maison.
10. L'homme qui fume les Blend vit à côté de celui qui a des chats.
11. L'homme qui a un cheval est le voisin de celui qui fume des Dunhill.
12. Le propriétaire qui fume des Blue Master boit de la bière.
13. L'Allemand fume des Prince.
14. Le Norvégien vit juste à côté de la maison bleue.
15. L'homme qui fume des Blend a un voisin qui boit de l'eau.

http://www.naute.com/enigmes/enigme13.phtml

une blague tout a fait vraie!!!



Dieu créa l'âne et lui dit : travaillant sans cesse, portant de lourds chargements sur ton dos, tu mangeras de l'herbe et tu manqueras d'intelligence. Tu vivras 30 ans. L'âne répondit : - Vivre 30 ans comme cela, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi 20 ans à vivre. Et il en fut ainsi.

Ensuite, Dieu créa le chien et lui dit : tu surveilleras ton maître et ce qui lui appartient, et tu seras son meilleur compagnon. Tu mangeras les déchets de sa table et tu vivras 25 ans. Et le chien répondit : - Vivre 25 ans comme chien, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi seulement 10 ans à vivre. Et il en fut ainsi.

Dieu créa ensuite le singe et lui dit : sauteras d'arbre en arbre en faisant l'idiot. Tu seras comique et tu vivras pendant 20 ans. Et le singe répondit: - Faire l'idiot pendant 20 ans, c'est trop long, pas plus de 10 anss'il te plait. Et il en fut ainsi.

Finalement Dieu créa l'homme et lui dit : le seul être raisonnable sur la terre. Tu te serviras de ton intelligence pour être le maïtre sur terre, tu domineras la terre et les espèces qui y vivent et tu vivras 30 ans.

L'homme répondit : - Seulement 30 ans, c'est beaucoup trop peu pour en profiter. S'il te plait, donne moi les 10 ans que l'âne a refusé, les 15 ans du chien et les 10 ans du singe. Et il en fut ainsi.

C'est pourquoi aujourd'hui l'homme vit 30 ans comme un homme, dominateur et heureux. Puis il se marie et vit 10 ans comme un âne, travaillant dur et portant de lourdes charges sur ses épaules. Puis viennent les enfants, et l'homme passe 15 ans comme un chien, surveillant la maison et ses habitants et recevant ce que les autres n'ont pas voulu. Enfin, la vieillesse arrive et il vit encore 10 ans comme un singe, faisant le clown pour amuser ses petits-enfants. Ainsi l'avait-il demandé...

C'est tres bon

Le veinard.



Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré

Et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il

s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je

Voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?

- Oui, répond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...

- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?

- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais

peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban

adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas

que ça se voie au cas où je bande...

- C'est une belle marque d'attention!...

- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une

Jupe hyper courte et un décolleté incroyable!

- Et alors?

Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule…

Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et
se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui
suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me
donnes 5euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais
pas répondre je te donnes 500 euros."
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter
la première question.
L'avocat : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire
5euros, qu'elle donne à l'avocat.
L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4
en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone
à un ami, demande discrètement autour de lui.
Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la
blonde et lui file les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros
et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse,
c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros.

Celle du pied dans la gueule est terrible

L' inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décéde et Monte au ciel.
A la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l' inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c' est moi.
Dieu commente :

- He bien, il n' y a pas de quoi être fier d' avoir inventé quelque Chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n' êtes pas l' inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Mais oui !
- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n' y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2.Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou et flasque trop,

4. L 'entrée est placée trop près de la sortie,

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur:
- C' est vrai qu' il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu,
Mais selon tous les sondages, il y a plus d' hommes qui enfourchent mon invention.....que la vôtre !!!!!!!

Grosses différences

Quelle est la différence entre une connasse, une salope et une emmerdeuse ?
La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec tout le monde et aussi avec toi et l'emmerdeuse ... seulement avec toi !


Cargaison

Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ?
Aucune : quand tu n'en as pas tu décharges à la main.


Arithmétique

Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ? ?
La corde vocale !


La voix qui porte

Quelle est la différence entre une porte et une salope ?
Tu as déjà entendu une porte crier « oh oui, encore » quand on la défonce !!!?


Tranquillité

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve (Hergé).


Nettoyage à sec

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas ...


Protocole

Quand un homme traite-t-il une femme en princesse ?
Quand elle le reçoit dans son palais.


La nature est bien faite

Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation (Hergé).


Lexique

Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
- L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête ;
- L'homosexuel a un gros robert dans le cul !


Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec trois blondes et elles ont signé.


Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Quand le petit est brûlé, le gros est à point...


Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet !


Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clés ?
Elle les photocopie.


Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à coté de la souris.


Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.


Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Pour l'utiliser comme miroir !


Quelle est la différence entre une grenouille et une blonde ?
« Gre »


Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Parce qu'elle pense que c'est une discothèque ...


Que fait une blonde dont le Tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...


Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
Heureusement, les vaches ne volent pas !!!

Deux amies blondes arrivent dans une station de ski.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- Megève : 15 centimètres, molle.
- L'Alpes d'Huez : 20 centimètres, souple.
- Méribel : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Méribel !!!

> Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?
>
>
>
> C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de
>cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se
>rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
>
>
>
> Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
>stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des
>gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail
>devant lui.
>
>
>
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à
>un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>
>
>
> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures
>pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau
>et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
>
>
>
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur
>a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
>
>
>
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et
>demande :
>
>
>
> - Je voudrais du Trytheotherol.
>
>
>
> - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
>
>
>
> - Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur
>l'ordonnance !
>
>
>
> - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous
>avez mal lu, c'est écrit :
>
>
>
> TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)

La vraie version de la mort d'Arafat
>>> >>
>>> >>>>> > Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et
>>> >>>>> > interroge son médecin :
>>> >>>>> > - Docteur, qui êtes-vous ?
>>> >>>>> > - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
>>> >>>>> >
>>> >>>>> > L'émotion est trop forte.
>>> >>>>> > C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
>>> >>>>> > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader
>>> >>>>> > palestinien.
>>> >>>>> >
>>> >>>>> > - Où suis-je ? demande-t-il alors.
>>> >>>>> > - Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
>>> >>>>> >
>>> >>>>> > Nouvelle alerte ... Le cardiologue prévient :
>>> >>>>> > - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien
>>>!
>>> >>>>> >
>>> >>>>> > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
>>> >>>>> > - Quel temps fait-il dehors ?
>>> >>>>> >
>>> >>>>> > Et tous de répondre en choeur :
>>> >>>>> > - Mossad.
>>> >>>>> >
>>> >>>>> > Alors Arafat a fermé les yeux pour toujours.

>>> Un jour, un employé de la poste eut à traiter une lettre adressée
>>>d'une main tremblante à Dieu.
>>> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de
>>>Retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
>>> - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une
>>>très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait
>>> 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait
>>>jusqu'à mon prochain chèque de pension.
>>> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux
>>>amis à souper.
>>> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la Nourriture
>>>pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse
>>> M'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait
>>>Pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, Edna 66, rue
>>>Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
>>> Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous Ses
>>>confrères du bureau de Poste.Chacun d'entre eux mit la main à Sa poche
>>>et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du Bureau, il
>>>avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le Contenu dans une
>>>enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la
>>> Vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés
>>>Ressentaient un bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau Geste de
>>>générosité.
>>> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre
>>>Apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les
>>>employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il Ouvrait
>>>la lettre. Il était écrit:
>>> - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que
>>>Vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et
>>> D'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant Un
>>>magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai
>>> avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à
>>>vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
>>> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que Cela
>>>ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de
>>>Poste.

Pourquoi Dieu a t-il créé la femme ?
- Parce qu'il n'existe pas encore de lave-vaisselle qui suce !
___________________________________
Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme?
- Un homme.
___________________________________
C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au Loto !"
Et la femme toute excitée :
"Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
"Les deux, tu t'casses !"
___________________________________

Un homme qui se réveille est comme un élastique... Il s'étire, s'étire et finit toujours par pèter!

open bar a écrit:

Un homme qui se réveille est comme un élastique... Il s'étire, s'étire et finit toujours par pèter!

sympa celle la

je sais pas si elle a été marqué mais je la mets comme meme:
quelle est la différence entre un moustique et une blonde?

Le moustique arrete de sucer quand on lui tape sur le front.

elles sont pas mal

Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée d'en acquérir un :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur demande : SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé : Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!! pouet.....

Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit :
- tu as les règles en tête ?
- pourquoi, je saigne du nez ? repouett...

lol il est chaud piou^^

Quelle est la difference entre une femme et un moustique ?
Le moustique nous Fait chier que L'été ...

Oui mais contrairement au moustique, la femme nous suce toute l'annee
Finalement on y gagne.