Blagues ... (Nouvelles)

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis :
- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.

La garce !!!!

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande
finale du Mundial, où toutes les places sont vendues !
A côté de lui, une place vide....

Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la
place vide lui demande à qui appartient la place vide, car c'est
quand-même
honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme,
qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme
elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la
famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement!"

j'adore

> La logique du Mâle

>

>Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre)qui, au

>cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

>

>Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer),

>il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort

>intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros

>qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de

>ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

>

>Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre

>compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas

>être corrigés). La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle

>avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure,

>pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de

>vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle

>pour l'homme qu'elle aimait.

>

>Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et

>séduit, rendre visite à...

>

>

>

> La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de

>bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.

>Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour

>contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh,

>oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand

>même!). Il la quitta touché et perplexe...

>

>La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas

>dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune

>homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait

>fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua

>qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et

>

> qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien

>évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme Se trouva

>très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les Trois touché une

>corde sensible.

>

>

>

> Alors? Laquelle choisit il? . . .(voir plus bas) . . . . .

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>



>

>

>

>

>

Il choisit fort logiquement Celle qui avait les plus gros

>nichons......

>

>Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot! Un homme reste

>toujours un homme...

Elle est énorme celle-là!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! J'adore

Cinq cannibales viennent d'être embauchés à EDF.
>Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
>" Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans
>notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles." Les
>cannibales promettent de n'embêter personne..."
>4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit : " Vous
>travaillez
>très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous
>savez
>ce qu'elle est devenue? "
>Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à
>faire avec cette histoire.
>Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : " Quel
>est
>le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "
>Le dernier au fond répond d'une petite voix : " C'est moi ".
>Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on se
>nourrit que de chefs de service et de chefs de projet afin que personne
>ne
>remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!! "

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10.000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après TU TE CASSES !!!"

Jésus, dans un état d'énervement avancé,

convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence

concernant la forte consommation de drogues sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que

pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes

et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne

sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète

se déroule donc, et 2 jours après,

les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis,

Jésus attend à la porte et demande au premier :

Qui est là ?

C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc.

Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramené Marc ?

Marijuana de Colombie.

Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramené Mathieu ?

Cocaïne de Bolivie.

Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramené Jean ?

Ecstasy de Montréal.

Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramené Luc ?

Speed d'Amsterdam.

Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as tu ramené Judas ?

Police Fédérale. Tout le monde contre le mur...

excellent

Les phrases que les femmes ne prononcent jamais

01) Que Diable ! Tu parrais tellement stressé ! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relaxer.

02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.

03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.

04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !

05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!

06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.

07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!

08 ) Lâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans probléme...

09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achétes plutôt quelques chose pour toi...

10) On s'abonne à "LUI" ?

11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...

12) Les mecs du bureau ont appelés du bar et ils veulent que t'y soit dans 10 minutes.

13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...

14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...

Il a été prouvé par de grandes études scientifiques que si nous buvons plus
d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de
bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots : 1 KG
D'EXCREMENTS.

En contrepartie, en buvant de la bière, du vin, du whisky, du rhum ou tout
autre spiritueux, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas de
la bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs
étapes de purification comme le chauffage, la filtration et enfin la
fermentation.

C'est pour cette raison que nous vous demandons de contacter toutes les
personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur est nuisible, et de
simplement leur dire que : "Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la
merde et l'alcool... c'est la santé !" Pour une vie sans emmerdes,préférez
le goulot !

Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion
suivante : "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une
merde, que de boire de la merde et ne rien dire!"

Voici un petit test.
Essayez à temps perdu. Moi j'ai pas réussi.



Votre pied droit est-il plus intelligent que vous?

Cet exercice, quoique hilarant, mettra votre intelligence à l'épreuve!!!

Vous tenterez l'exercice au moins 50 fois, juste pour voir si vous
pouvez déjouer votre pied droit!!! Mais c'est impossible!!! Alors voici:

1. Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
plancher et faites des rotations dans le sens des aiguilles d'une
montre.

2. Maintenant, avec votre main droite, tracez un 6 dans les airs

***Votre pied changera automatiquement de direction.***

Vous n'y pouvez rien!!!...

Personne ne peut déjouer l'intelligence de son pied droit!!!

t'as mangé un clown aujourd'hui deathman??!!
en tout cas tu me fais bien rire

Une jeune fille va voir son docteur:

- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"

- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"

- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?

Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?

Environ 10 bières.

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?

Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?

C'est quand 2 cannibales font un 69

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?

- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?

Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:

- "Tu as les règles en tête ?"

- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?

- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:

- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"

Et le médecin lui répond :

- "Cancer madame, cancer..."

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"

Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"