Empire des Ecureuils Alcooliques


 
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 Blagues

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Deathman
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MessageSujet: Blagues   Dim 2 Juil - 17:25

>> Une femme rencontre le prêtre de sa paroisse.
>>> -Bonjour ma fille. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
>>> -Si, Monsieur le curé.>>> -Avez-vous des enfants ?
>>> -Non, Monsieur le curé. Nous essayons en vain depuis notre mariage....
>>> -Je vais à Rome la semaine prochaine, dit le prêtre, j'allumerai un
>> cierge pour vous.
>>> Huit ans plus tard, elle croise à nouveau le prêtre devenu évêque.
>>> -Comment allez-vous, mon enfant ? Lui demande-t-il.
>>> -Très bien, Monseigneur.
>>> -Avez-vous des enfants ? poursuit-il.
>>> -J'ai 3 paires de jumeaux, plus 4 filles, soit 10 enfants en tout.
>>> -Ah ! oui ?!?... Et comment va votre mari ?
>>> -Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge à la con !!!
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Deathman
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 17:28

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très hightech.



Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!!!!!



Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion... sans résultats !



Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...



Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 17:31

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :

"Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur....

Alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....

La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."
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Nortech
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 17:35

70 69
Héhé tu ne t'arretes plus la 72

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 17:37

Savez-vous d'où provient le grincement des dents de certains pendant leur sommeil ?


voir ci-dessous :

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 17:39

Non ... Je viens de faire le plein de bière ... Comment puis-je m'arrêter ?

Allez encore une :

Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
- "Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?"
- "Bien sur, mais à une condition: si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus."
- "OK", répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posée sur son torse avec un post-it disant:"1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine". Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux à pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant: "2e supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors, qu'en tombant, il voit une p! ancarte posée par terre:"3e supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit".
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 17:48

69 Rien que d'imaginer la chose ca me fait mal

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 17:50

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 17:56

Une bonne question ouverte :
La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il,exactement à faire à ce moment-là ? Excellent !

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

C'est vrai quoi ...
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 18:04

Activité à faire en couple ... 70

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 18:11

Question : Comment fait-on pour reboucher une bouteille de champagne ?

Réponse : Il faut demander à un supporter du PSG ...

Question : Pourquoi les supporters du PSG vont souvent chez le coiffeur ??????

Réponse : Ils sont certains de revenir avec une coupe !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 18:11

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».

Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :

- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?

- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme

- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo»

- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?

- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :

- Hmmm ! Munster !!!

- Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif .
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 18:15

Un mec se fait arrêter par un flic pour excès de vitesse sur l'autoroute, il lui demande ses papiers et sa profession :
- Je suis médecin spécialisé dans le réalésage d'anus. Le flic interloqué :
- En quoi cela consiste ?
- En fait selon les besoins des patients et ce qu'ils souhaitent faire de leur corps, je leur élargis l'anus, de quelques centimètres pour certains avec du petit outillage, mais je vais parfois jusqu'à poser des étaies pour arriver à des anus qui font 1,60m à 1,80m au final.
Le flic stupéfait :
- Incroyable ! Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire d'un trou ducul de 1,80m ??
- La plupart du temps on leur fout un képi et on les colle derrière un radar!
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 18:19

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 18:22

La VIEILLESSE c'est quand :

- Faire l'amour dans une voiture est absurde.

- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.

- 6h du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.

- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.

- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.

- Tes amis se marient et divorcent.

- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.

- T'endormir dans le canapé donne un sacré mal de dos.

- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.

- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.

- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidités au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.

- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.

- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.

- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

- Et le plus important ...

- Tu lis ce message, et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi...
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 18:27

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 2 Juil - 18:33

Ici,il ne sagit pas de comprendre entre les lignes.

C'est à lire jusqu'au bout et c'est très ingénieux.

Un morceau de bravoure...celui qui a pondu ça est un champion !

*****************************************************************

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes le P.S., la "nouvelle politique".

**********************************************************************************
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne
et en remontant jusqu' au début c'est..... surprenant !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Juil - 1:36

lol! Il a du en mettre un temps pour écrire ca lol!
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Nortech
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Juil - 1:58

70 Et c'est pour notre plus grand bonheur

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Juil - 2:03

Ouais les autres aussi (j'avais pas vu la premiere page tout a l'heure) sont bien cheers

Dites donc vous vous amusez bioen la muit (je sais pas comment vous faites tous les soirs presque pale 68 )
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Deathman
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Juil - 9:29

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que
vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre
rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part:

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
personnellement à notre usine".

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:

"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité
chez Johnson & Johnson".

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Juil - 9:46

lol! C'est vrai qu'il yt a marqué ca sur la boite scratch lol!

EDIT: Au fait elle existe vraiment cette marque ou pas scratch
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Aesir
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Juil - 12:39

excellent merci deathman pour ces petits délire passé avec tes blagues
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Juil - 13:22

C'est fort ca 69 70 merci.

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Juil - 13:57

mouarf! excellent!! un nouveau job d'avenir!!testeur de thermo!!loool
"bien monsieur aujourd'hui nous allons tester le modele XXL avec ecarteur d'anus pour une insertion facilitée... la force de l'écarteur n'a pas encore étée calibrée nous comptons donc sur vous pour nous dire vos impressions"

y'a pas a dire les jeunes vont être attirés par ce magnifique boulot!
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