Blagues ... (Nouvelles)

> Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des
> vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin :
> - Tu vas où en vacances cette année?
> - Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi
> aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. L'ours et le
> crocodile:
> - Oh c'est bien!
> - Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
> L'ours:
> - J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que
> je vais aller au pôle nord. Les autres:
> - Cool!
> - Et toi le crocodile tu vas où??
> Il dit:
> Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai
> une grande gueule, on va aller en France !!! ...

C'est une petite fille qui a ses règles pour la
première fois. Elle court voir sa mère en pleurant :
Maman... je saigne!!!!".

Sa mère est très occupée et elle lui dit :
Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens
te voir dans cinq minutes..."


La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son
petit frère qui lui dit

"Pourquoi tu pleures ???" Elle lui explique:
Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave

"Montre-moi où tu saignes..."


La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui
dit : "Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce
n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive...tu t'es arraché les couilles !!!!"

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'Onu.
La question était :
"Veuillez, s'il-vous-plaît, donner honnêtement votre
opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le
reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".
En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il-vous-plaît".

Aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".....

>> Un Congolais téléphone à l'aéroport de Zaventem.
>>
>> Bôjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heu awive l'aviô
>> du pwésident Kabila?
>>
>> Spreek Vlaams?
>>
>> Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à
>> quelle heu attewiwa son aviô afin de pouvoi veni le chewché.
>>
>> Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent
>> in Vlaanderen. Zaventem is een Vlaamse gemeente.
>>
>> Excusé-moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passer un blanc ?

Nous sommes en 2010, quelque part en Belgique.
Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrave modèle 87...
- Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as tes trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ?! De quel ministère ?...

Un flamand est agenouillé et est occupé à boire l'eau de la Meuse.

Un wallon passe et lui dit : Ne buvez pas cette eau elle est polluée et empoisonnée !!

Le flamand lui répond : WATTE ???

Le wallon lui dit: L'eau est froide, buvez lentement.

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui puisse les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales,lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
- "Bonjour, mon Père, bonjour, mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leurs chaises de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
- "Bonjour, mon Père... Bonjour, mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
- "Une minute, jeune fille!"
- "Oui, mon Père?" dit-elle.
- "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
- "Mais enfin mon Père... C'est moi...: Soeur Clémence!!!"

même pas marant ta blague avec le flamand :/
Je le suis, et j'en suis fier !

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.

Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Hé hé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :.......... "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Une femme est partie en vacances au bord de la mer.

Elle téléphone à son mari :

- Allô, mon chéri, comment va le chat ?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis. Et
comment va Maman ?

- Euh, elle se promenait sur le balcon...

Une petite fille demande à sa mère : - " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!?"

La mère répond : - " Non, car elle est en chaleur"

- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.

- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"

La petite fille se rend au garage et dit : - " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."

Le père répond : - " Amène Belle ici" . Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit : - " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."

La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande : - " Où est Belle ?!? "

La petite fille dit : - " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout

C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand
elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes

Si la femme est en train de s'habiller, " 5 minutes " signifie une
demi-heure. " 5 minutes " signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à
l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la
maison.

Rien

C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie " quelque chose ". L'homme doit rester prudent.
Les discussions qui commencent par " rien " finissent généralement par " un
point c'est tout ".

Vas-y

C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir

Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par
l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et
qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de "
rien "

Bon d'accord

C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
" C'est d'accord " signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir
quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci

C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement
conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.»

Les personnes qui travaillent beaucoup font beaucoup d'erreurs,

Les personnes qui travaillent moins font moins d'erreurs,

Les personnes qui ne travaillent pas ne font pas d'erreurs,

Les personnes qui ne font pas d'erreurs sont promues,

C'est pourquoi je passe mon temps à envoyer des messages et à jouer au travail

elle est excellente.

Pour le pied c'est la meme chose pour moi, ca ne me pose pas de probleme, mais comme Oni j'ai fait pendant pas mal d'annee de la batterie donc c'est peut etre du à ca.

perso j'y arrive pas, je me débrouille comme un pied

trèes bon Oni

oni ta tué franchement!!!!