Histoire vraie

Danemark
Chirurgie : un pet met le feu aux testicules

Un homme, alors qu'il se faisait enlever un grain de beauté aux fesses, a eu le malheur de péter, mettant le feu à ses parties génitales.

Ce Danois se faisait opérer pour une chose toute simple : on devait lui enlever un grain de beauté sur les fesses.

Mais, alors qu'il était inconscient car sous anesthésie et que le chirurgien approchait avec son bistouri électrique, il a malencontreusement émis une flatulence.

Ce qui, en raison de la présence du bistouri électronique, a provoqué une étincelle.

Celle-ci a très littéralement mis le feu aux parties génitales du malheureux qui avaient été lavées avec de l'alcool.

Aujourd'hui, il souffre encore terriblement à ce niveau-là et n'a toujours pas pu reprendre le travail.

"Personne n'avait envisagé la possibilité qu'il pourrait émettre une flatulence, et encore moins que ça mettrait le feu", a commenté le chirurgien Jorn Kristensen.

L'homme a décidé de poursuivre l'hôpital en justice.

C'est pas possible ou tu vas chercher toutes ces conneries

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en reponse elle a recu...




Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues

excellent!!! surtt la lettre du mari...

La deuxième je la connaissais. La lettre du mari, c'est pas mal du tout.

Tous les posts que j'ai posté ici sont tirés de faits réels ...

j'ai rien contre les belges mais là ils sont vraiment très fort

pour les lettres

C'est pas prouvé que se sont des lettres belges

jpense que le petit deathman les a pris en belgique

c'est tellement des lumières:bom: dans ce beau pays qu'est la belgique

problème de service d'hotel:

Voici donc une histoire vraie qui s'est produite en Angleterre. Les lettres qui suivent émanent
d'un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. La direction de l'hôtel finit
par donner la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiée :

Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains,
car j'ai apporté mon propre Palmolive familial. Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui
sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci.
S. Berman
_______________________

Chère chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son
jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé.
J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai
mises sur le distributeur de Kleenex, au cas où vous changeriez d'avis. Il ne reste que les
trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois
savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève
________________________

Chère femme de chambre
j'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment
Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes. En rentrant hier
soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à
l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas
besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me
rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever ?
S. Berman
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Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois
savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient
dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à
pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie
à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé
lundi dernier. Je reste à votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty
________________________

Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir
pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et
vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez
d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention
personnelle. Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.
Elaine Carmen, gouvernante
_________________________

Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel à 7h45 pour me rendre au travail
et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder
hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de
ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a dû penser que je venais juste d'arriver,
car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa
livraison habituelle de trois sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes.
Pourquoi me faîtes-vous subir cela ?
S. Berman
________________________

Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre
chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste à votre diposition (poste 1108 entre 8h00
et 17h00). Merci.
Elaine Carmen, gouvernante
________________________

Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre
savon. Je suis rentré tard hier soir et ai dû appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits
Dove.
S. Berman
________________________

Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas
pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre
de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être
immédiatemment résolu. Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint
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Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouvé 54 savonnettes en rentrant
hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon putains de Palmolive. Est-ce-que vous réalisez
que j'ai 54 savonnettes ici ? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.
S. Berman
_________________________

Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint
à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre
chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement.
Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporté
24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive
familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.
Elaine Carmen, gouvernante
__________________________

Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon. Aujourd'hui, je
possède : Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3. Sur la commode de la
chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4. Dans l'armoire à
pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2. Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, à moitié utilisé. Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux
piles de 3. Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien
époussetées ? Faîtes-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler.
Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt
pour les livraisons à venir. Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans
le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.

tres fort